Виктория Войнич-Слуцкая - По вере вашей...

Отпраздновали четырехлетие нашего любимого единственного пока сыночка. В узком семейном кругу, из-за пандемии, но тепло и с кучей подарков. Только еду приготовила невкусную... Муж хвалил, но я-то чувствую, что невкусно. А через пару дней узнаю, что беременна. Как? Почему? Мы с мужем не используем презервативы, но за 4 года ни одного происшествия, за исключением того самого раза 2-3 недели назад.
Конечно, подумывали о втором ребенке, но не сейчас, а потом, через пару лет. Мы трепетные родители, сына обожаем, да и только-только стали "жить нормально", высыпаясь, полноценно работая. Я вернулась на полную ставку в театр (я актриса), пошли роли хорошие, надежды, что до следующего ребенка я успею занять свое место под "театральным солнцем", и вот, на тебе: незапланированная беременность. В первые минуты, признаюсь честно, у меня было чувство, как-будто у меня диагностировали смертельную болезнь: Все, жизнь заканчивается! А я только начала работу над моно-спектаклем, такой шанс! Да и вообще, в сердце еще нет места для второго ребенка, есть только одно пока, для нашего сына. Муж тоже был немного растерян, чувствуя свою вину, сказал: "Можно еще что-то предпринять"... Об аборте я подумала максимум минуты две. Прекрасно понимаю, что от таких подарков, как ребёнок, не отказываются. Да и сколько женщин мечтают вот так легко забеременеть. Мне даётся само, а я недовольна... Но пока всё ещё была в шоке, плакалась подружкам и даже, признаюсь, в глубине души надеялась, что, может, само рассосется, так как это всё явно ошибка космоса...

В театре шли репетиции пластического спектакля, моно-работу пришлось отложить, так как премьера планировалась в аккурат на ПДР. Я продолжала активно репетировать, танцевать, думая, что если ребёнок хочет жить - выживет. В театре, меж тем, меня стали окружать вниманием и заботой и вообще подняли на пьедестал, ведь все эти репетиции шли в самый разгар эпидемии, и мои коллеги "ложились" один за другим. А я репетировала. Постепенно мысль о втором ребёнке укладывалась в моей голове, но пока не в сердце. Ну, ничего, думала я, всё-таки, это второй, быстро восстановлюсь и вернусь к работе (с первым сидела 3 года, но мы с мужем работали по пол дня, мы еще и актёры озвучания; муж делил наши обязанности абсолютно поровну, тем самым спасая меня от потери актёрской формы, социального одиночества, депрессии.. в общем, я считаю, что он лучший папа и муж в мире).

И вот прошла премьера танцевального спектакля: прыжки, батманы, поддержки.. Отыграв все премьерные спектакли, я слегла с короной. Пропали запахи, тест положительный. Через 10 дней заболел и муж. Вроде переболели в лёгкой форме, но, в сочетании с беременным токсикозом, приятного было мало.

На первый скриннинг пришла уверенная, что что-то не так: или беременность замершая или, не дай бог, какие-то отклонения. Увидев на экране полноценного движущегося человечка, я очень удивилась: такие нагрузки, а он жив? И хорошие показатели? Подивившись силе природы ооочень медленно пошла домой: после короны организм восстанавливался около месяца.

Все пророчили нам девочку. Да и мы с мужем были уверены, ведь другого такого чудесного мальчишки как наш сыночек просто не может быть. И вот, на втором скрининге нам радостно сообщают, что у нас... мальчик. Я в слёзы. Да что ж такое? Космос точно больше не слышит меня. Неделю свыкалась и с этой мыслью. В середине беременности я стала задумываться о родах, о подготовке. Так как первые роды были дико тяжёлыми с долгим восстановлением моральным и физическим, дала себе слово, что ко вторым буду "во всеоружии", не пожалею времени и денег. Стала ходить на йогу для беременных.
Наступил март, скоро начало Великого Поста. Я человек крещёный, но не воцерковлённый, хотя о начале Поста слышала, видимо из новостей. И тут муж говорит, что ему надо к врачу. Странно, подумала я. Врачей мы не жалуем, редко к ним обращаемся, таблеток не пьем. Попросил записать к проктологу (тогда и термина такого не знала - проктология). Спросила что случилось - уклончиво ответил, что по утрам болит живот. Сходил к врачу, назначили колоноскопию, мол, надо удалить полипы. Ну, почитали в интернете, вроде ничего страшного, не очень приятно, не более того. Назначили дату. Утром, когда муж уходил на процедуру, я почему-то "увидела" его бледным и больным, как будто странное видение. Заплакала. Он тоже волновался, но ведь процедура всего на пол дня, ничего...
Вернувшись домой, сказал, что ничего не удалили.
"Как, почему?" - удивилась я.
"Ну, сказали, там типа опухоль" - ответил муж.
"В смысле, опухоль?"- спросила я - "Рак"?
"Ну, типа того" - ответил муж.
Мы замолчали.
"Конечно, она может быть ещё и доброкачественная" - добавил супруг.

Ходили по квартире в тишине и задумчивости, я включила телевизор. Переключая каналы вдруг остановилась на канале Спас. Там шла передача "В поисках Бога" про врача, который лечит олимпийских чемпионов и который, после одного обстоятельства в жизни, уверовал в Бога. Этот врач рассказывал, как молитва помогала спортсменам выигрывать олимпиады, что во всем есть Бог и даже итог футбольного матча - это воля божья, мол, по добрым делам и заслугам футболистов. "Любопытно" - подумала я и выключила телевизор. Вдруг стало немного полегче на душе, всё-таки, диагноза ещё нет и все может обойдётся. Быстро нашли хорошего онколога, он назначил КТ. Всё это происходило в первую неделю поста. По телевизору мелькали передачи про пост, про то, для чего это и т.д. Почему-то я пошла в церковь, купила молитвослов. В одну ночь вдруг стало дико страшно, меня просто трясло от осознания "а что, если"... начала просто читать эти странные молитвы, удивительно, но это помогало.

В день, когда у мужа было КТ, мне надо было уехать в Москву на гастроли. Думала, сыграю перед декретом напоследок, хотя был уже 5-й месяц беременности и живот был немного виден. Пока ехала в Сапсане молилась, как умела, чтобы результаты были хорошими. Но чувства были очень противоречивыми: от надежды на лучшее до ожидания чего-то нехорошего. На экранах в вагоне поезда почему-то рекламировали святые места России, монастыри, храмы... Муж позвонил, когда я ехала в московском такси в сторону театра. Он сказал: "Малышка, ты только не волнуйся, там не очень всё хорошо, врач сказал, могут поставить 4-ую стадию...но, главное, настрой"...
Знаете выражение "земля ушла из-под ног"? Наверное, впервые я ощутила, как это точно сказано. На дрожащих ногах зашла в здание театра, где через 3 часа мне надо было играть весёлый детский спектакль. Нам выдали гримёрку. Зайдя в неё первое, что я увидела были три бумажных иконы, одна из которых была вроде Богородица, кто изображен на двух других я на тот момент не знала. Не удержалась, рассказала всё коллегам. Конечно, всех это очень потрясло, было видно, что ребята подавлены, но старались утешить, рассказывали про своих родственников и друзей, которые сумели преодолеть этот страшный недуг. Все говорили про настрой. "Да, конечно, главное - настрой"... - думала я, как в бреду.

Спектакли прошли хорошо. Это удивительное актёрское качество отключаться на время работы, хотя было действительно нелегко. В каких-то особо трогательных сценах я боялась разрыдаться. В перерыве между спектаклями не удержалась, написала пост и выложила в соц.сети, я просто чувствовала, что мне нужна поддержка. И поддержка пришла. Сразу посыпались звонки, смс, нужные слова.. позвонил один коллега по озвучанию, рассказал, что у него был похожий диагноз, он вылечился... Это всё очень помогло мне в тот момент. Доиграв спектакли, поехала на вокзал. Ребята оставались ещё на день в Москве, погулять, я, конечно, спешила домой. Сидела на Ленинградском вокзале в какой-то тупой пустоте... Всё думала, как же так, ведь мы так любим друг друга. Ссоримся, ну, может, раз в пол года, а карантин - вообще был самым прекрасным временем, ведь мы были неразлучны... Правда, иногда я боялась, вдруг кто-то из нас заболеет короной сильно и не дай Бог что? Тревожные мысли посещали иной раз и, неужели, я как-то притянула эту ситуацию? А может где-то зациклилась на себе, на театре, и "привыкла" к моему идеальному мужу, к семье и как-то не уследила, не уберегла его?

Ранним утром, прямо с поезда, пошла в храм на исповедь и причастие. Не делала этого 20 лет со своего крещения, а крестилась я в 13. В храме было неуютно по началу, во время службы я плакала... Когда вышла из церкви стало немного легче.

Мужу назначили операцию. Надо было удалить опухоль, а потом лечиться химиотерапией. Как раз в эти дни мне случайно попалась информация о бесплатном марафоне-лекциях от разных врачей, исследователей силы мышления в исцелении различных болезней. В течение недели мне каждый день присылали по 3 лекции и почти в каждой так или иначе говорили про онкологию, про тысячи случаев спонтанного исцеления, про силу сознания, медитации и т.д. Я, как человек склонный к мистике, восприняла это как знак. Вся эта информация очень воодушевляла и давала надежду. До операции было ещё 2 недели и мы с мужем начали медитировать, заниматься йогой. Мне казалось, что ему нужно "напитать" себя здоровьем перед лечением, чтобы потом быстрее восстанавливаться. Мы вставали в 6:30 утра, чтобы успеть позаниматься до пробуждения ребёнка. И надо отдать должное моему мужу, он выполнял асаны очень старательно и медитировал, хоть до этого и не соприкасался со всеми этими практиками, в отличие от меня. Да и вообще, он вёл себя (и до сих пор ведёт) как супермен. Никакой паники, вопросов "За что?", уныния, депрессии... Да, первые дни осознания немного был в шоке, а потом взял себя в руки и твёрдо встал на "путь воина".

Коллега по озвучанию подарила иконку Богоматери "Всецарица", сказала ей молятся за онкобольных. Я стала молиться. Заходила в разные храмы, узнавала про святых, про их жизни. Даже пробовала немного поститься.

Мужа прооперировали, операция прошла хорошо. Я пришла поблагодарить хирурга, и он мне сказал: "Но Вы должны понимать, что мы просто продлеваем ему жизнь. Химия ещё продлит жизнь. Конечно, медицина сейчас очень быстро развивается, но полная ремиссия в данном случае - это, скорее, чудо". Чудо, чудо, чудо - думала я. Да, его слова были честными, но жестокими для меня, и всё же я благодарна, что врач хотя бы упомянул это слово - Чудо.

Близилась Пасха, и я стала замечать, что мясо, молоко, яйца отдают неприятным запахом и вкусом. Подумала, что это какие-то мои гормоны, но и муж стал замечать то же самое. Видимо, последствия коронавируса.
В предпасхальный вечер по телевизору мелькали передачи про православные чудеса; я их смотрела с жадностью голодающего. В последний месяц вопрос веры был одним из главных в моей жизни. Что же это: "По вере вашей дано будет вам"? И, если я сомневаюсь, значит, я не верю? Получается, вера - это на сто процентов и без сомнений? В Пасху я сходила на утреннюю службу и впервые ощутила, что это за праздник. Мне действительно было радостно, я чувствовала себя причастной.

О беременности, в физическом её аспекте, забыла вовсе. Я не ощущала тяжести живота, таскала сумки из магазина, много работала, учила сына кататься на велосипеде и много размышляла о женщинах во время войны, когда они оставались с детьми в голоде, холоде, бесконечной опасности, в ужасе от неизвестности, что там с любимыми мужьями, отцами, братьями... Понимала, что моя ситуация далеко не самая ужасная. Я в тепле, муж всё-таки рядом, и есть надежда, есть удивительные люди, которые оказывают невероятную поддержку, есть мама, свекровь, работа, еда...
Конечно, у меня бывали периоды саможаления и отчаяния. Когда хотелось, чтобы меня носили на руках, ведь я, извините, беременная, я хочу внимания, любви, заботы... Но тут же ловила себя на том, какая я мелкая, эгоистичная, и что если хочу чуда, его надо заслужить. Да, именно так я думаю и сейчас. Это истинно моя работа - удержать любимого, семью, ибо я женщина, мама, хранительница очага. И значит что-то я сделала не так раз случилось такое несчастье... и теперь мне нужно становиться как можно лучше, чище, трудолюбивее, благодарнее и т.п..
Я старалась работать, не думая о заработке, а посвящая все свои действия Богу и людям. И, знаете, я стала чувствовать Его. Не всегда. Но часто. Неожиданно приходили деньги, подарки, добрые слова и даже театральные награды. Так получилось, что ещё на 8-м месяце я выходила на сцену.

Всё это время я много читала о раке. Неожиданно мы с мужем перешли на почти веганское питание, за исключением кисломолочных продуктов. Раньше думала, что отказаться от мяса, и уж тем более, от яиц просто невозможно, но тут нам помог коронавирус. Запах этих продуктов мы до сих пор не переносим. И что бы не говорили приверженцы живого белка, чувствовать себя оба стали лучше. А у меня и вовсе повысился гемоглобин, который всю беременность был низкий, и таблетки никак не помогали. Врач, ведущая беременность, очень удивилась моим анализам. Да и вес я перестала так усиленно набирать. Конечно, такого количества свежих овощей и фруктов я в жизни, наверное, не ела. Ну и мы едим рыбу, иногда креветки и икру и, да, это стоит немалых денег, поэтому все мои планы на шикарные роды и подготовку рухнули. Да и времени особо нет, так как мужу надо бегать собирать бумажки для химиотерапии, а я ещё немного хожу на работу по озвучанию, и кто-то должен быть с ребёнком.

Кажется, сам малыш, который в утробе, выбирает питание и мой образ жизни сейчас. Я стала меньше есть сладкого, а сахар в чистом виде мы убрали совсем. Я стала осознаннее к еде и к своим мыслям, учусь тщательно выбирать, о чём думать, учусь радости (хотя всегда была очень жизнерадостным человеком и все считали меня такой, но теперь я учусь постоянной внутренней радости).
В начале всего этого я думала: Ну зачем я беременна? Ладно бы такое случилось, когда у нас один ребёнок. Всё-таки почти 5 лет ему, и уж, если не дай Бог что, папа успел дать ему многое, какие-то важные основы мужского воспитания.., но ведь родится ещё малыш, и именно мальчик, поэтому нам никак нельзя сдаваться. Я так и говорю мужу:"Ты делай, что хочешь, но я одна двух мальчишек не подниму. Я даже гвоздь в стену не могу забить. Нам очень, очень нужен наш папа!". И папа старается, не сдаётся. Лечение лечением, но он живёт. Работает, копает огород свой любимый, играет с сыном, строит планы - он действительно супермен и я так горжусь им. Он сам и воодушевляет меня верить, что всё обязательно будет хорошо.

Сейчас я на 9-м месяце, ПДР 5-го июля, а у мужа со дня на день должно начаться лечение. Врачи говорят, тянуть нельзя, даже несмотря на мои роды. Второе КТ показало увеличение метастазов, конечно, нужно экстренно начинать химию. Возможно случится так, что мне надо в роддом, а муж на лечении, свекровь на даче, и моя мамочка тоже вынуждена уехать на месяц по работе. Но я уже только смеюсь.
Пути господни действительно неисповедимы. Очень верю, что Он не оставит нас. Конечно, у меня бывают приступы дикой паники, я просыпаюсь по ночам, плАчу, хочется кричать: "Пожалуйста, не умирай! Пожалуйста, кто-нибудь, помогите нам"!!! И очень страшно, очень страшно остаться одной... Но тогда опять думаю о вере, о сути её, о сомнениях... Мы не знаем планов Всевышнего и, если вдруг произойдёт чудо (а я стараюсь верить в это всем сердцем), и мы всё преодолеем и вырастим чудесных, здоровых мальчишек и, может Бог даст, родим ещё доченьку, - я назову этот период одним из самых счастливых в моей жизни. Период обретения Бога, настоящей себя, осознанности, истинной глубокой радости, благодарности и доверия к жизни.
Я всегда боялась за семью, за сына, за мужа, а надо было просто доверять, положиться на Жизнь и на Бога, потому что как бы сильны мы не были, не всё, совсем не всё идёт от нас, и доверяя свои проблемы миру, прося помощи, поддержки с верой, надеждой и любовью в сердце, мы растём, становимся лучше и сильнее. И да "по вере нашей дано будет нам".