Анастасия — финалистка июль 2021

Вот он, Новый год. Как его всегда ждут, как готовятся. Меня зовут Настя, мне 19 лет. Наступает 2016 год, который изменит мою жизнь и заставит резко повзрослеть. А пока я веселая, молодая, живущая на Урале студентка машиностроительного техникума 4 курса. Учусь на технолога и строю амбициозные планы на жизнь. Впереди у меня весёлые каникулы, которых так ждут все студенты и я в их числе.

1 января прошло как у все - после весёлого праздника надо прийти в себя и доесть всё, что осталось с новогодней ночи. А вот 2 января началась "движуха". Целый день я просидела дома, и только собралась к бабушке на вкуснейшие оладьи, как звонит подруга и зовёт на горнолыжную базу. Конечно меняю планы, достаю самую тёплую одежду и начинаю собираться. По пути у нашего авто что-то случилось с фарами, повезло что мимо проезжали наши хорошие знакомые, которые помогли. Мы позвали их с собой.

Приехав на базу, решили кататься на ватрушках. Развлекались и классно проводили время пока подруга не засобиралась домой. А я решила остаться с ребятами. Этот день стал для меня чередой неправильных решений: "Почему не ушла к бабушке? Почему не уехала с подругой? Зачем мы позвали знакомых ребят с нами"? Все эти вопросы потом ещё очень долго будут крутиться в моей голове.

Один парень предложил прокатиться на ватрушке с горнолыжной горы. Она была огромной и очень высокой, увидев масштабы, я отказалась. Но знакомый не отступал, уговаривал меня, уверял, что всё безопасно. Наконец, я согласилась.
Вот мы пошли пешком на гору, перебежать посты с наблюдением было легко, в 8 часов вечера уже довольно темно. Пройдя половину пути, мы оба поняли, что сил подниматься выше нет, решили, что и этого достаточно. Сели не ватрушку, парень впереди, я позади. Адреналин, и сердце в пятки, мы набираем огромную скорость, он пытается тормозить, но ничего не выходит, тогда кричит, что надо спрыгивать. У него получается вытолкнуть себя из ватрушки, а я проваливаюсь в середину и застреваю и понимаю, что уже не успею вылезти, сил не хватает, хоть и пытаюсь. Дальше всё как в фильме, будто бы не со мной: вылетаю, пролетаю под каким-то баннером, ударяюсь головой, пролетаю какие-то защитные сетки, меня подкидывает то вверх, то вниз. Вылетаю на парковку и падаю между двумя машинами. Жесткий удар. Я слышала, как хрустели мои кости, но встала и верила что это всего лишь вывих. Навстречу с носилками бегут люди, говорят мне нельзя стоять, но я уверяю, что всё в норме, только немного болит нога.

Первая помощь, обезболивающий укол, наложенная шина, вызов скорой, ожидание и страх. Долгая дорога на скорой в больницу, усиливающаяся боль, травм пункт, холодный стол для рентгена, множество людей вокруг, растущий липкий страх.
Звонок от мамы, на который я не в силах ответить и ожидание момента, когда же отпустят домой, ведь у меня всего лишь вывих. И тут медсестра говорит: "Девушка снимайте все украшения, едем в реанимацию. У Вас закрытый перелом обоих ветвей лонной кости со смещением, перелом правой седалищной кости без смещения, разрыв правого крестцового-подвздошного сочленения". Шок, слёзы градом, стыд и страх за маму - она у меня одна, давно разведена с отцом, я не знала, как она это перенесёт.

Прибежали врачи, стали осматривать. Повезло, что костями не разорвало органы. Приехала мама, забрать мои вещи и украшения. Как же она плакала, сил нет вспоминать. С этого дня я переоценила свою жизнь. Поняла как же здорово ходить ногами, позволить себе налить чай, и черт возьми, как здорово мочь дойти до туалета, а не ходить под себя. Сколько эмоций я пережила за это время, сколько бессонных ночей, сколько слез и боли, разрывающей мое тело на части. Врачи сказали, что будет операция, но без гарантии полного восстановления. А пока до 14 января придётся ждать консилиум, ведь все отдыхают. Невозможно описать, что я тогда чувствовала. В детстве меня уже дважды оперировали - был перелом руки, и я знала, каково это. А тут инвалид, представляете, молодая девушка инвалид! Если честно, когда представляла, что останусь в коляске, думала о самоубийстве. В эти две недели меня навещало огромное количество людей, про меня вспомнили все. Мама потихоньку справлялась, приходила почти каждый день и кормила меня. Время ползло очень долго и медленно, я жила от посещения до посещения. Но вот наступил день Х и состоялся консилиум по поводу операции. Меня с кровати стаскивают на простыне на каталку, везут на повторный рентген, я еле сдерживаю слёзы от боли, от того, как они кидают меня как мясо с одного места на другое.
Рентген готов, но врачи в недоумении отправляют меня на КТ таза. Вновь проживаю эту нескучную поездку и жду результат. Но врачи переносят обсуждение на следящий день. Мы с мамой не спали всю ночь. Хотя, о чём я! Я не сомкнула глаз с тех пор как попала в больницу. Поспишь тут на деревяшке и с дикой болью.
Наступает утро следующего дня, обход. Мой врач сообщает: «Вы восстановитесь без операции, будете лежать дальше в такой позе, Ваше смещение выравнивается». Моей радости нет предела, ведь это означает, что не будет инородных тел в моих костях, и я не останусь инвалидом.

Шли дни, постепенно я восстанавливалась, выписалась из стационара, начался домашний больничный. Ходить мне разрешили не скоро, но на ноги я встала уже к концу мая. Очень помогали одногруппники, с их поддержкой и большим трудом мне удалось выйти на диплом и успешно его защитить. Казалось, жизнь налаживается, но не тут-то было. К осени ходить становится всё больнее. Обследование показывает камни в мочевом пузыре. Из-за халатности врачей, которые поставив катетер в мочевой, за несколько недель ни разу его не поменяли, у меня образовались камни. Со временем они достигли больших размеров и стали мешать, я даже думала, что расходятся кости. Снова больница, разные неприятные процедуры, диагноз, лечение - операция.

Я человек веселый и жизнерадостный, стараюсь ко всему относиться с улыбкой и эдаким сарказмом. Сейчас вспоминаю те дни и думаю, ну что за неугомонная женщина, везде попадает в какие-то нелепые ситуации?! Это был мне урок.
А жизнь продолжалась - первая работа, свидания, веселые дни с друзьями, молодость.

Осенью следующего года я устроилась работать в автосалон. Тем временем заболел отец. Не очень красиво расставшись с мамой, он прекратил всякое общение и со мной. несколько лет мы не виделись. Несмотря на это, я сразу поехала к нему в больницу. Невнятная речь, руки странно жестикулируют, разговаривает со странной интонацией и вообще очень необычно себя ведет. Я не понимала что с ним и как могу помочь, но работая 2/2, каждые выходные навещала отца в больнице. Так прошел почти год. Длительные обследования не дали результатов. Отца выписали домой, но ему становилось всё хуже. Появились приступы агрессии, провалы в памяти, потери сознания, понимать его стало сложнее.
Время шло, я поступила в университет на заочное отделение, так еще и на бюджет. Училась на инженера конструктора автомобилей и тракторов. Но мое шило никогда не давало покоя. С его подачи легко переехала в другой город, тоже на Урале, стала работать в банке и обзаводиться новым окружением. Время было веселое, несмотря на трудности. После моего переезда отцу всё-таки поставили диагноз. Генетическое заболевание Хорея Гентингтона. Раньше я о нём ничего не знала. Начала изучать информацию в интернете и на форумах, смотреть как лечится болезнь и как с ней жить. Мои глаза наполнялись слезами, я читала, как она прогрессирует, как проявляется и что чувствует при этом больной. Оказалось, болезнь неизлечима. Вот опять вероятность инвалидности, вероятность того, что мои дети окажутся носителями этой болезни, страх, слезы и боль.

Почему жизнь иногда так бьет?! Ведь я не жила в счастливой семье, где родители любят друг друга, не ездила по заграницам, не была образцовой ученицей, постоянно попадала в передряги и вот снова. Я решила, что мне уже не создать нормальную семью, отказалась от мысли о детях и продолжила жить так, будто не происходит ничего особенного. Все чем-то болеют и ничего. Все мы живем.

В апреле 2018 года решаюсь переехать в Санкт-Петербург. Просто вот взяла и переехала. Я не копила денег, и ничего не планировала заранее. Сообщила маме, она, конечно, расстроилась и даже поплакала, но поехала со мной за билетом. Две недели до вылета я посвятила родственникам и друзьям. Было грустно, разрывалось сердце, но я знала, что обязательно приеду на учебу и мы ещё раз все увидимся.

Утро, чемоданы, самолет, взлет, полет и посадка. Мама договорилась со своей лучшей подругой, что первое время поживу у неё. Буквально через неделю я устроилась на крупный оборонный завод. И это несмотря на то, что обещала себе никогда не работать на заводе. Мой рабочий день начинался с 7:20, я просыпалась в половине 5 утра и бежала на автобус, добираясь с пересадками, еле успевала зайти вовремя. На меня возложили очень интересную обязанность "ходить по спискам" - составлять ежедневный список переработки тех, кто остается вечером сверхурочно и выходит по субботам. Так я начала знакомиться с рабочими. И в один из дней зашла к нему - высокому и, на мой взгляд, очень не обычному мужчине. С этого и началась наша история. Он оберегал меня, я бы даже сказала, опекал. Красиво ухаживал, даже слишком, и говорил мне такие слова, которых я прежде ни от кого не слышала.

Завертелось всё быстро. Он сделал красивое предложение, и мы начали подготовку к свадьбе. Уже тогда сама того не замечая, я стала прятать свой телефон, отключила все оповещения, перестала общаться с друзьями и так незаметно выскочила замуж. Не хочу вдаваться в подробности этого брака, но через месяц после свадьбы он избил меня так, что я не смогла выйти на работу - разбил губы, выдрал клок волос, вывихнул пальцы на ногах, моё тело было покрыто синяками. Ревела сутки, осознавая, как медленно, но верно он взял контроль надо мной и моим телом. Мне было страшно и стыдно. Как я могла в такое вляпаться?
Драки не прекращались, раз в день или два он мне говорил: «Женщина должна быть такой…» и бесконечный список, которому естественно я не соответствовала, и он меня воспитывал.

Как-то на заводе один из парней, который постоянно приходил к нам в цех по работе, сказал, что им не хватает инженеров. Я сказала, что готова перейти на эту должность, только у меня сессия и надо будет уехать. Он одобрил и сказал, когда вернешься, все обсудим.

Я уехала домой. Отцу стало хуже. После одного из приступов ему диагностировали рак почки 3 степени. От боли он орал по ночам, никто не мог его успокоить или поставить обезболивающее. А на операцию была огромная очередь. Во время сессии я старалась учиться и по максимуму проводить с ним время, ревела каждый день. Мне невыносимо тяжело было смотреть, как он мучается. Когда отца выписали, помогала иногда, когда была возможность. Меняла повязки, и от увиденного шрама в один из дней мне стало так плохо, что в глазах потемнело. Помню как вышла на балкон в слезах и думала о том, что надо быть сильной, продолжать жить и улыбаться. Я из тех, кто никогда не жалуется, ведь кто если не я?!

И вот, пора возвращаться в Питер. Муж встретил. Была ли от него поддержка? Хах, нет, он добивал дальше. Находил повод меня попрекнуть и устроить скандал, не ответила на звонок, не ответила на сообщение и так далее. В его глазах я была никчемной женщиной. Разборки продолжались даже на работе, отчего всегда было стыдно. Выйдя на работу после отпуска, в тот же день встретила Серёжу - того молодого человека, с которым прежде говорили о работе. Его предложение осталось в силе, и я написала заявление на перевод. С Серёжей мы стали общаться - обсуждали работу, шутили, он рассказывал мне о моих будущих обязанностях. Оказалось, он начальник бюро, в котором мне предстояло работать.

Муж, узнав о моём переводе, стал ревновать к Серёже. Постоянно устраивал разборки. В один из дней у нас случилась утренняя драка. Чуть не опоздав, в слезах пришла на работу. В таком состоянии меня увидел Серёжа. Утешая меня, он рассказал, что тоже несчастлив в браке и находится в процессе развода. Его жена украла из квартиры вещи и документы, порезала провода в машине, разбила дорогостоящие часы, разбила варенье и измазала им всю одежду. В общем тогда он был единственным, кто меня понимал. Во время этого разговора я осознала, что так больше не может продолжаться, и написала смс мужу, что хочу развод.

Этот развод для меня оказался адом. Сколько же было разборок, сколько драк и угроз. Перевод в другой цех облегчил жизнь - у бывшего нет к нам пропуска - но по делам я до сих пор частенько захожу на старое место. В это же время у близкой подруги прямо на работе умер муж. У каждой было своё горе, но вдвоём переживать его было легче. Мы карабкались вместе. Пока все это продолжалось, я закрутила роман со своим новым начальником, с Сережей. Вышло так, что мы оба не разведены, у обоих шквал проблем и мы оба искали утешения. Через неделю совместных прогулок, я впервые осталась у него и больше не уезжала. Он мужественно выдерживал все натиски моего бывшего, который устраивал разборки прямо на работе.

Мы прошли 7 кругов ада, наших разводов и прочих проблем. Несмотря ни на что жили, и по сей день живем, душа в душу. Он будит меня по утрам, готовит нам завтраки, и вместе мы едем на работу. Здесь тоже всё непросто, потому что я его подчинённая и многие думают, что никогда ничего не делаю и он меня покрывает. Хоть это и не так, приходится терпеть давление и конфликты. Конечно, я решила сменить рабочее место, но вдруг узнаю, что беременна.

Мной овладел дикий страх. Финансовая нестабильность, моя незаконченная учеба и самое важное - я до сих пор не сдала анализ на гормон Хорея Гентингтона. Паника, кроме нее я ничего не испытывала. Было очень страшно брать на себя ответственность. Я не хотела ребёнка, ведь мы ещё даже не расписаны. Сергей сделал предложение спустя год нашей совместной жизни, но так как мы работаем в госучреждении и на оборонку, есть официальный приказ, запрещающий начальнику и подчиненному состоять в семейных отношениях. Мы планировали, что я уйду на другую работу после чего распишемся и поедем отдыхать заграницу. А тут, спустя несколько месяцев после предложения беременность, о которой я узнала во время очередной сессии.

И все таки мы решили сыграть свадьбу в узком семейном кругу. Всё получилось так, как хотели - рядом были близкие люди, мы хорошо отметили, и я сделала всем сюрприз, заказала гендер шар в ресторан. Мы ждём дочку.

Минусы всего этого в том, что мы не носим кольца, я пока не поменяла фамилию бывшего мужа, и до сих пор скрываю беременность на работе, благо живота долго не было, и только сейчас он появляется. Осталось работать чуть больше недели, и я наконец забуду о заводе на какое-то время. Потому что в последнее время давление было нереальным.

Еще один негативный момент - мой перелом. Ох, как он попортил мне всё. На всех заключениях травматолога приговор - оперативное родоразрешение. А я надеялась на естественные роды. Как же мне хотелось вдвоем с супругом пройти этот сложный и необычный процесс, проживать с ним схватки, и чтобы он делал мне массаж и был рядом в момент появления маленькой жизни.

Вот как три вроде бы разные истории переплелись между собой и повлияли друг на друга. От себя скажу так, несмотря на те испытания, которые ложатся нам на плечи, я рада тому, что сейчас происходит. Мой муж чудесный человек. Он поддерживает меня во всём, также как и я его. Мы каждый день справляемся со всеми проблемами вместе.

Так вот, меня зовут Настя, мне 25 лет, я замужем и я беременна. Лето 2021 года.